بعد شهر من الزواج، تغيّر كل شيء..الجزء الثالث
الجزء الثالث
فتحت الباب، ووقفت مكاني من الصدمة! كنت متوقع أشوفها تسوي شيء غريب أو تخبي عني سر كبير، لكن اللي شفته ما خطر على بالي أبدًا. كانت جالسة في غرفتها، قدامها ماكينة خياطة، وحولها أقمشة بألوان مختلفة، وعلى الطاولة فساتين تحت التفصيل. كانت مركزة في شغلها لدرجة إنها ما انتبهت لي إلا يوم سمعت صوت الباب
رفعت رأسها، ولما شافتني واقف قدامها، ارتبكت للحظة، ثم رجعت هادية كأن ما صار شيء. طالعت فيها وأنا أحاول أستوعب اللي أشوفه، وقلت لها باستغراب: «وش هذا كله؟ ومن متى وإنتِ تعرفين تخيطين؟» سكتت شوي، ثم قالت بكل هدوء: «من زمان وأنا أحب الخياطة، بس ما قد لقيت الفرصة إني أشتغل فيها». ما قدرت أصدق إنها كانت تخبي عني هالشيء كله، والأغرب من كذا إني ما كنت أعرف عنها هالجانب أبدًا، مع إني زوجها!
قربت من الطاولة، وشفت فستان زفاف أبيض كانت تشتغل عليه، وتفاصيله كانت جميلة بشكل لفت انتباهي. سألتها: «يعني إنتِ اللي تسوين هالفساتين؟» قالت: «إيه، بديت بشيء بسيط، وبعدها جتني طلبات من بنات يعرفون شغلي، وكل ما خلصت فستان، جتني طلبات أكثر». كنت أسمع كلامها وأنا ساكت، وكل سؤال أسأله كانت إجابتها تزيد دهشتي. هذي هي المرأة اللي كنت أحسبها ما تقدر تعيش من دوني، واللي كنت أظن إن أكبر همّها إني ما أتزوج عليها!
تذكرت كل مرة حاولت أستفزها فيها، وكل كلمة قلتها عشان أشوفها تنهار قدامي. كنت أتكلم عن زواجي الثاني وأنتظر منها تصرخ أو تبكي أو تتوسل لي أغيّر رأيي، لكنها كانت تسكت وتكمل يومها بشكل طبيعي. وكنت أفسر سكوتها على إنه ضعف واستسلام، وما خطر ببالي للحظة إنها كانت تحاول توقف على رجولها وتبني لنفسها حياة ما تكون معلقة فيها على قراراتي.
جلست على طرف الكرسي، وقلت لها: «طيب، ليش ما قلتي لي من البداية؟» طالعتني بنظرة هادية، وقالت: «كنت بقول لك إيش؟ من يوم قررت تتزوج عليّ، فهمت إن حياتي ممكن تتغير بأي لحظة، وإنه لازم يكون عندي شيء أقدر أعتمد فيه على نفسي. ما كنت أبي أعيش كل يوم وأنا خايفة من قرار جديد ممكن تاخذه». كلامها دخل قلبي، بس كبريائي خلاني أحاول أتصرف كأني مو مهتم. قلت لها: «يعني كل هالفترة وإنتِ تخططين من وراي؟» ردت عليّ بهدوء: «أنا ما كنت أخطط عليك، أنا كنت أخطط لنفسي».
ما عرفت وش أرد عليها. كنت متعود أشوفها تسألني عن كل شيء، وتنتظر رضاي في أبسط الأمور، لكن الحين كانت تتكلم بثقة ما قد سمعتها منها قبل. قالت لي إنها بالبداية كانت تخيط قطع بسيطة، وإنها تعبت كثير لين أتقنت شغلها، وإنها كانت تسهر بعد ما أطلع من البيت، وتتعلم وتجرّب وتفك الخياطة وتعيدها من جديد إذا ما أعجبها شكل الفستان. ومع الوقت، صار شغلها أحسن، وبدأت تجيها طلبات أكثر، لين صارت تفصل فساتين للأعراس والمناسبات، وسمعتها انتشرت بين الناس.
والله وفقها وفتح لها أبواب رزق ما كانت تتوقعها. صارت تجيها طلبات من عرايس قبل زواجهم بشهور، وكل وحدة تبي فستانًا بتصميم خاص يناسبها. وكانت تحرص على شغلها وتعبها، وتفرح بكل طلب جديد كأنه أول طلب جاها. وأنا اللي كنت أظن إن حياتها بتوقف عند قراري، اكتشفت إنها كانت تبني لنفسها مستقبلًا كاملًا وأنا ما أدري.
لكن أكثر شيء وجعني ما كان نجاحها ولا الفساتين اللي قدامي، بل إني تذكرت كيف كنت أعاملها. تذكرت يوم قلت لها إني ما أحس بالانسجام معها، وكيف جرحتها بكلامي، وبعدها أعلنت لها إني بتزوج عليها، وكأني أعطيها خبرًا عاديًا ما يستحق حتى إني أفكر في مشاعرها. كنت أشوف دمعتها وأتجاهلها، وأشوف حزنها وأزيد عليها، وأحسب إن سكوتها يعني إني انتصرت عليها.
والحقيقة إني ما انتصرت، أنا كنت أخسرها شوي شوي، من دون ما أحس.
في الأيام اللي بعدها، بدأت ألاحظ الفرق أكثر. صارت تهتم بنفسها وبشغلها، وإذا خلصت مسؤوليات البيت، جلست على ماكينة الخياطة بكل حماس. ما عادت تنتظر مني كلمة حلوة عشان تفرح، ولا تتغير نفسيتها إذا كنت راضيًا عنها أو زعلانًا منها. كانت تبتسم وهي تشتغل، وتتكلم مع زبوناتها عن تصاميم الفساتين، وأحيانًا أسمعها تضحك وهي ترد على اتصال. وكل ما شفتها بهالحالة، كنت أحس بشيء يضيق صدري، لأني بدأت أفهم إنها ما عادت تنتظر مني أعطيها قيمتها.
حاولت أرجع أتعامل معها مثل أول، وأتكلم معها عن يومي، وأفتح مواضيع بيننا، لكن ردودها صارت هادية ومختصرة. ما كانت تجرحني ولا تتعمد تضايقني، لكنها ببساطة ما عادت تعطيني نفس الاهتمام اللي كنت متعود عليه. وهنا بدأت أحس بالخوف الحقيقي؛ مو لأنها صارت أقوى مني، لكن لأني اكتشفت إنها تقدر تعيش حياتها من دون ما يكون وجودي هو الشيء اللي يحدد سعادتها.
وفي ليلة، وأنا أشوفها ترتب فستان عروس خلصت منه، قلت لها: «يعني الحين خلاص، ما عاد يهمك شيء؟» رفعت عيونها عن الفستان وقالت: «يهمني، بس تعلمت إن مو كل شيء أقدر أغيره، وإن كرامتي وحياتي لازم أحافظ عليها». ما قالتها بتحدٍ، ولا كانت تحاول تنتقم مني، وهذا اللي خلاني أحس بثقل كلامها أكثر. لو كانت تصرخ أو تعاتبني، كان يمكن ألقى لنفسي عذرًا وأقول إنها تبالغ، لكن هدوءها كان يخليني أواجه الحقيقة اللي كنت أهرب منها.
وقتها تذكرت إني أنا اللي بدأت كل هذا. أنا اللي كنت أبي أقهرها وأضايقها، وأثبت لها إنها ما تقدر تستغني عني. كنت أبي أشوفها مكسورة، وأبي أحس إنها تخاف تخسرني، لكني ما انتبهت إني وأنا أحاول أضعفها، كنت أعطيها السبب اللي يخليها تقوى. كنت أظن إن الزواج الثاني بيكون وسيلة أفرض فيها نفسي عليها، لكني ما حسبت إن قراري ممكن يغيّر نظرتها لي إلى الأبد.
والحين، كل ما شفت ماكينة الخياطة، تذكرت اليوم اللي فتحت فيه الباب واكتشفت سرها. الصوت اللي كنت أسمعه من غرفتها ما كان صوت شيء تخفيه عني، كان صوت بداية حياة جديدة لها؛ حياة تعبت عشانها، ونجحت فيها بفضل الله ثم بإصرارها. أما أنا، فكنت مشغولًا بإثبات قوتي عليها، لين ما انتبهت إن قوتي المزعومة ما كانت إلا غرورًا.
**ندمت، والله ندمت، مو لأنها نجحت وصارت تقدر تعتمد على نفسها، لكن لأني ما عرفت قيمتها إلا يوم شفتها ما عادت تحتاج مني الشيء اللي كنت أستخدمه عشان أسيطر عليها.** كنت أقدر أكون سندها، وأشجع موهبتها، وأفرح بنجاحها، لكني اخترت أجرحها وأختبر صبرها، وكأن مشاعرها لعبة بيدي. وفي النهاية، هي ما احتاجت تنتقم مني ولا ترد لي الإهانة؛ اكتفت إنها وقفت على رجولها، وتركتني أواجه نفسي وأفعالي.
واليوم، صرت أخاف أخسرها فعلًا، وأتمنى لو يرجع فيني الوقت عشان أغير كلامي وقراراتي، لكن بعض الجروح ما تمسحها كلمة اعتذار، وبعض القلوب إذا تعبت كثير تتعلم كيف تعيش من دون الشخص اللي كان سبب تعبها.
**والسؤال اللي يوجعني للحين: لو كنت عرفت قيمتها من البداية، هل كنت بوصل لهالمرحلة؟ ولا أنا اللي خسرت زوجة كانت تستحق مني الحب والاحترام، يوم كنت أحسب إن قهرها دليل على قوتي؟
النهايه
